Salada à Brasileira

Problemas com buracos nas estradas brasileiras?

Relaxe. Faça como os gaúchos!

Só é proibido a cervejinha…

Recife - PE

Como ficarão as grandes corporações
no pós-crise econômica?

Certa tarde, uma bem sucedida advogada estava sendo conduzida em sua limusine para seu sítio quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada.Ela ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou:
- Por que vocês estão comendo grama? Porque nós não temos dinheiro para comprar comida respondeu um dos homens.
- Bem, você pode vir comigo para o sítio - disse a advogada.
- Senhora, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
- Traga-os também - replicou a advogada.
- E quanto ao meu amigo?

- A advogada virou-se para o outro homem e disse:
- Você pode vir também.
- Mas, senhora, eu também tenho esposa e seis filhos - disse o segundo homem.
- Eles podem nos acompanhar também - disse a advogada enquanto se dirigia de volta à limusine.
Todos se acomodaram como puderam na limusine e, quando já estavam a caminho um dos acompanhantes disse:
-A senhora é muito gentil. Obrigado por levar a gente com a senhora.
A advogada respondeu: -De nada. Vocês vão adorar meu sítio. A grama está com quase um metro de altura.

Recife - PE

Porque presídios de segurança máxima, em São Paulo,
Foram construídos com concreto oco? Quem construiu
esperava estar preso lá e ter facilidade de fugir?

Porque Bush não recorreu à “base aliada” e nem pagou
mensalão, para aprovação do pacote de socorro
aos bancos?

Porque na nossa “democracia” o voto AINDA
é obrigatório?

Porque “separado” se escreve tudo junto e
“tudo junto” se escreve separado?

Por que quando alguém nos pede que ajudemos procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar:
"Onde foi que você perdeu?"

Porque um blogueiro sem inspiração
escreve tanta bobagem?

Recife - PE

Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.

Diz o zoófilo:

-E aí, vamos transar com um gato?

Então diz o sádico:

-Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!

E diz o assassino:

-Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!

Diz o necrófilo:

-Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!

E diz o piromaníaco:

-Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!

Segue-se um silêncio, todos olham para o masoquista e perguntam:

-E aí?

E diz o masoquista:

-Miau!

Hoje, os historiadores sabem que o Brasil foi
descoberto bem antes de Cabral.
Mas, na época, ninguém quis se responsabilizar.

O homem é o único animal que cuida bem
do animal que vai comer.

Ladrão que corre pouco, não vai longe na carreira.

Acabar com a corrupção é o objetivo supremo
de quem AINDA não chegou ao poder.

Toda farsa tem dois gumes.

Ética política é o ato de jamais passar alguém para trás
sem antes consultar os companheiros de partido.

Uma linda mulher de quarenta anos: Cara e Coroa

Morte súbita é aquela em que a pessoa morre
sem o auxílio dos médicos.

Recife - PE

Recebi a piadinha abaixo, hoje, por e-mail. Apesar de um tanto meio "imprópria", resolvi postar, pois traduz exatamente o que vivemos hoje no país.

Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo. O urso se vira para ele e diz: - Hei, coelhinho, você solta pêlos?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa…
Então o urso pegou o coelhinho e limpou o bunda com ele.

MORAL DA HISTÓRIA:
CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSE BEM NAS POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!

No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz: - Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado! Te vi ontem, dando o rabo prum coelhinho felpudo. Já contei pra todo mundo!!!

MORAL DA MORAL:
VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM MAIS FILHO DA PUTA QUE VOCÊ!

O problema do Brasil é que, quem elege os governantes não é o pessoal que lê jornal, mas quem limpa bunda com ele!

São Paulo - SP

Em uma determinada cidade brasileira, o prefeito resolveu construir um viaduto e, para isso, abriu uma licitação internacional.

Apresentaram-se um empreiteiro alemão, um americano e um brasileiro.

O alemão falou: - Faço o viaduto por US$ 3 milhões. Um milhão gasto em materiais, um milhão em mão-de-obra e o outro milhão é meu lucro.

Chegou a vez do americano: - Faço por US$ 6 milhões. Dois milhões para o material, dois milhões para a mão-de-obra e dois milhões seria o meu lucro, porém faço com material de primeira linha.

E o brasileiro: - Faço por US$ 9 milhões.

O prefeito indagou: - Mas tudo isso?

E o empreiteiro: - Sim! Três milhões são meus, três milhões eu lhe dou e os outros três milhões, pago ao alemão para fazer o viaduto.

O prefeito: - Fechado!

Curitiba - PR

Há, na vida, aqueles que já são campeões

desde antes de nascer…

Há também aqueles, que, embora vencedores e bem

preparados, têm a zica de levar um "abraço de urso"

de um "pé-frio" profissional!"

Como dizia meu avô, "olha só a cabeleira do zezé"!

Recife - PE

Uma escola onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:
- Qual o significado da palavra ÓBVIO?

Rapidamente, Juliana, rica, uma das alunas mais aplicadas da classe, que estava sempre muito bem vestida, cheirosa e bonita, Respondeu:
- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar da alva, Depois de uma ótima noite de sono no conforto da minha suíte master. Desci a enorme escadaria de nossa humilde residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias fui até a janela que dá vista para o jardim. Virei-me um pouco e percebi que se encontrava guardada na garagem a FERRARI pertencente ao meu pai. Pensei com meus botões:
- É ÓBVIO que Papai foi ao trabalho de Mercedez.

Sem querer ficar para trás Luis Cláudio, aluno de família classe média acrescentou:
- Professora, hoje eu não dormi bem porque meu colchão é meio Duro, mas consegui acordar assim mesmo. Pus o despertador ao lado da cama para tocar cedo. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola vi o Fusca do Papai estacionado na garagem, imaginei:
- É ÓBVIO que o Papai não tinha dinheiro para a gasolina e foi Trabalhar de busão.

Embalado na conversa, Washintun Jefersun Júnior, de classe Baixa, também quis responder:
- Fessora, hoje eu quase não dormi porque teve um tiroteio na favela até tarde. Só acordei de manhã porque estava morrendo de fome, mas não tinha nada para comer mesmo. Quando olhei pela janela do barracão vi a minha vó vestida com a camisola do Curintia e com o jornal debaixo do braço e pensei:
- É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê.